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Grandes definiciones
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AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que
tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de
querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene
ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer
acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos
consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo
suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y
patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo
horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando
hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a
llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por
un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu
muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus
hijos, que le llaman tío.
de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece
el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer
de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo
que predijo ayer no ha sucedido hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la
entrevistada.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números
pero carece de personalidad suficiente como para ser
ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta
que se fue a su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de
un hombre.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto
oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes
cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un
hombre que no le interesa, que es interpretada por el
hombre como "se está haciendo la difícil".
año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia
una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan
para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre
que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo
de atrás nos toca el claxon.
NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una
mujer que desea tener sexo más a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no
sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando
una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a
colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a
otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con
desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te
la hubiera chupado.
